今朝是何年

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人因妄想而偉大
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淚流乾了-眼匡依然是紅的

全台灣大概就我看海角七號完的感想是難過+痛苦
在電影快結束的時候,我媽連Call我,後來勉強接了起來,就聽到噩耗


我當場逃出電影院,在京華城哭的死去活來的,連腳都站不穩,不相信她走了
前一天我才帶著她和奶奶還有爸爸到處亂繞
她聞了廟前的野花野草
她結紮的前幾個小時,我讓她吃了他最愛的藍莓
我不能相信她死了


這幾天
我和我媽的眼神是死的


真的不知道該怎麼說
因為走到哪,看到哪都是有關她的回憶
慶幸這幾天都在下雨
感覺全世界都在替我哀傷

不過就算是晴天,我也會找藉口說,這是娃娃為了不要讓我悲傷
不管怎麼樣,就是希望自己好過點


時晴時雨,這幾天的台北天氣是我的心情寫照超捨不得的
如果今天他老死了,我想我會好過點
今天卻是因為要幫他結紮才害她休克死的


雖然正確死因不知道
也請醫院幫我們火化海拋了
本來想幫她唸經的,可是我不信這個
我只相信頭七之後,他會輕跳著,甩著他稍胖的屁股,跳到籠子裡享受我仍然替他準備的食物


前幾天我根本沒辦法好好睡,早上是我媽照顧她,所以她早上哭,晚上是我照顧的,我晚上哭
尤其是第一天,我哭,沒有他我根本不知道怎麼辦
想逃離家裡,可是一回家就會看到空蕩蕩的籠子,平常她都會假裝往後看一下是回來了,雖然不像貓狗那樣會出來迎接主人,她的存在就是靜靜的往常的位置說:你回來了


媽說這幾天聞不到兔騷味了
可是我寧可聞的到,不論他是否還在不在


很想大喊:把娃娃還給我
可是我媽她很自責
連醫生都很自責
但是休克或是對麻醉過敏,這點,都是沒辦法的事情
媽說,娃走了,才知道我媽很疼她


爸知道後:早叫你們要放生,你們都不聽
不知道為什麼這種完全沒人性的話,反而讓我有冷靜點


不管經過哪裡都會想到娃娃
連在捷運上,都覺得他在每個人的腳邊跳來跳去



這幾天,我完全不想吃水果
就連去吃飯,我也點娃娃最討厭吃的東西,這樣就不會想和她分享
之前,我吃啥水果都會被著媽偷偷分給她一點
雖然想喝酒裝瘋
但是我想起以前酒喝多了,我會去找娃娃發酒瘋,一人一兔就趴在點著小燈的客廳裡對看,她乖乖的看著我,聽我說酒話



她是我最好的日語練習對象
也是我最好的心情抒發管道
給她食物的時候,她會像仙太郎一樣,在我兩腳之間跳起謎之8字交叉舞
她在她的地下室休息的時候,會和她玩搶牢飯的遊戲


能盡量早點睡就早點睡
因為我半夜都會忍不住去看她
前幾天我痛苦到必須發揮我妄想的本能,想著他或許被誤診了,明天早上醫院就會打電話來要我們領回娃娃
這時候我知道為什麼,人們要尋求宗教的力量,因為不知道怎麼解決痛苦
可是我個人是多神教,我信耶穌,我也信佛祖,但我也信萬物有神
甚至我請求了闇之守護聖能給我安詳的夜晚
不這樣我根本無法入睡
希望娃娃能在我夢裡出現,並告訴我他很好,這樣我才能心安,我如此祈禱著



其實我很恨我妹
這是他不養的,而且他養之前都沒和我們商量
帶給我和我媽很多很大的麻煩
我以為我沒那麼疼她
其實我很疼
雖然我有妹妹,可是我和她不親,甚至關係也不好
我大概在無形之間,把娃娃當我妹在看待
我媽也說,因為娃娃的關係,我和我妹的關係有稍微緩和
可是我寧可娃娃當我的妹妹吧


這幾天很感謝我小班和貓
帶晚餐來家裡看我,陪我聊天不至於那麼難過,雖然我不斷拍打著黑色海浪到她身上
感謝小班對我說的那些話,那真的有好很多



娃娃,我很想妳
你現在過的好嗎?
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